Изменить себя

Возможно ли это? – вопрос, который вставал передо мной буквально с детства. Я не имею в виду искоренить дурные привычки, нет, а именно изменить свою натуру, свой темперамент. Ведь человек рождается со своими характерными особенностями, и он, к сожалению или к счастью, их не выбирает. Я вот родилась чрезмерно впечатлительной, эмоциональной, с бурным темпераментом. Я ощущала себя гиперчувствительным радаром. Всё внешнее тут же становилось моим внутренним переживанием, как будто у меня не было кожи. В детстве я часто слышала от близких, что надо меняться: перестать быть такой эмоциональной и шумной, иначе люди не станут со мной общаться, и такой восприимчивой, иначе мне будет очень сложно жить. Я этого не понимала, мне это казалось невозможным, ведь я не нарочно такая, это было частью меня, я просто не представляла, как можно исправить, перекроить свой темперамент, который, мне, кстати, иногда очень даже нравился.

Когда я была подростком, мои чувства и эмоции приносили мне много приятного. Маленькие радости часто приводили меня в состояние восторга, моя впечатлительность помогала мне писать стихи и рассказы, от души веселиться, сочувствовать и сопереживать. И я была уверена, что свою натуру совсем не надо менять, наоборот, надо быть такой, какая я есть, – уникальной, неповторимой. И если я изменю себя, я перестану быть тем, кто я есть, а у меня было много друзей, которые были совсем не прочь со мной общаться. Надо освободить себя! И я освободила.

Дело пошло иначе, когда мне перевалило за 18. Я столкнулась с ответственностью и проблемами, которые должны решаться мной и только мной. Я наконец встретилась с обратной стороной своего темперамента: мелкие проблемы, вроде неподготовленного экзамена или небольшой ссоры, раздувались в моем сознании до масштабов мировой войны. Переживания, терзания по пустякам меня изматывали и не давали возможности что-то нормально делать. Ну, а когда дело доходило до чего-то более серьезного, я просто выходила из строя и потом с трудом приходила в себя. Самое печальное, что, выпустив свои чувства, как джинна из бутылки, я уже не пыталась их остановить. Наверное, потому, что в глубине души я всё же не считала нужным это делать. Моя чувствительность и восприимчивость были такими же острыми, но теперь они увеличивали не радость и веселье, а боль и огорченье. Страдая сама от себя, я потихоньку стала завидовать людям сдержанным, спокойным, мирным. И мысль о том, что можно изменить себя, стала вкрадываться мне в голову, но я отбрасывала ее как невозможную, ведь изменить себя – значит изменить себе!

Но однажды случилось так, что человек, которого я очень любила, предал меня: мне было, как обычно, по какому-то поводу безумно тяжело, и я надеялась, что он меня поддержит, но он сказал, что не может этого сделать, и более того, предложил прекратить наши с ним отношения. Это был сильный шок. Но тут произошло то, чего я никак от себя не ожидала. Казалось бы, я должна была сойти с ума, ведь к моим безумным, но пустячным переживаниям добавилось еще и настоящее сильное потрясение. Но я вдруг заставила себя успокоиться, что раньше мне казалось немыслимым. Я осознала, что если сейчас не успокоюсь и не возьму ситуацию под строгий контроль, произойдет непоправимое – я потеряю этого человека навсегда. И я смогла запретить своим чувствам управлять мною. Мне было очень больно, но эта боль не владела мной, скорее, я овладела ей.

Я стала проще и мудрее смотреть на происходящее. Не готова к экзамену – выкручусь, проблемы на работе – не смертельно, мной кто-то недоволен – бывает... Я поняла, что все эти мелочи – действительно мелочи. Обретенное спокойствие помогло мне быстрее и легче доверяться Божьей воле. Как я сдерживала свои чувства? До сих пор для меня загадка. Но в тот момент я поняла, что человеческая воля – это огромный спящий вулкан, таящий в себе немыслимую силу. И извержение его во мне произошло как нельзя кстати. Что разбудило этот вулкан? Думаю, любовь. Любовь Бога и Его милосердие ко мне и моя любовь к человеку, который хоть и оставил меня, но, я чувствовала, продолжал меня любить, просто он не видел выхода и не знал, как мне помочь. Помог мне Господь. Спокойствие, дарованное мне свыше, дало мне силы пережить расставание, понять себя и его, простить и, главное, начать все заново. Слава Богу, мы смогли преодолеть это испытание и снова были вместе. Это было настоящим чудом. Несколько месяцев спокойного осознания происходящего изменили меня и мой взгляд на жизнь. Я перестала давать волю чувствам, перестала слишком бурно реагировать на радости и невзгоды, мои впечатлительность и восприимчивость остались, но я научилась контролировать их, и это не сделало меня совсем другой, нет, скорее это изменило мою жизнь и лишь отчасти – меня.

 И всё же приобретенное мною спокойствие не осталось со мною навсегда, оно ушло, когда я снова стала придавать слишком много значения мелочам. Но теперь я знаю, что я могу измениться, не изменив себе, нужно только постараться, нужно только достать из недр ту силу, которую даровал Господь, и, я уверена, всё получится.